在特德・姜的小说《呼吸》中，为了探究大脑运作的奥秘，故事主人公（一种机械生命）一边解剖自己，一边写下自己的经历留给未来的读者。在这个过程中，首次观察到意识在显微镜下流淌，ta 感到无限的恐慌
要是在别的场合认识到这一点，我会从椅子上一跃而起，冲到大街上。但是以我现在的情形 —— 身体锁在固定支架上，大脑四处悬挂在实验室里 —— 那么做是不可能的。我能看见自己喧嚣的思维引发大脑中的叶片飞速运动，这反过来又增长了我对这种约束状态的不安。在这样的时刻恐慌起来可能会导致死亡：被噩梦般困住的同时再不由自主地扭动身体，挣扎着对抗身体的束缚，直到空气耗尽。有意无意间，我的手调整了操纵杆，把潜望镜的视场从网格结构转向了工作台面。不用再观察和放大自己的恐慌心理，我也得以平静下来。重新恢复镇定之后，我便开始了组装自我的冗长过程。最后我把大脑恢复到初始的紧凑结构，装好脑壳，然后从固定支架上解脱出来。
在我面对自己内心的时候，我也屡次感受到一种恐慌
解剖自己的思想，感受想法一个接着一个浮现，又一个接着一个消失，波涛汹涌。很多时候是天马行空，想象未来或远方，是享受。但有些时候，观察到的是心底的阴暗，最近第一次读了《太上感应篇》，几乎看到了人能犯下的所有罪过，里面有很多平时被隐藏起来的歹心，只有很静的时候才能发现。
刚开始的时候会觉得惊讶，我原来还会这样想？很害怕自己会变成一个坏人。
观察多了，也就慢慢接受现实，我就是会这样想，也只是想想而已，控制住就行。这些深藏起来的，我不说，至今没人能发现，甚至以前我自己都没发现。
再往后，我开始跟人交流我的想法，说出来以后会感到放松很多。也许基督教 / 天主教（暂时分不清这俩）里的忏悔室就是这么用的。
我发现，越是打压，越容易反弹。直面深渊，才会平淡。
我在高铁上写下这些文字的时候，左边的乘客正在玩手机，右边的妈妈刚睡醒。我打开笔记软件时，飘过很多想法：我在这写东西会不会被看到？我写的这些会不会看起来很高级？左边的会不会因此敬佩我？写之前看了会儿特德姜，会不会被认为拿出电脑却不用是在装 X？妈妈会不会看到以后又说我想多了？等等
我一边写，一边感受着，我看着它们，就像站在河边看鱼吐出来的泡泡，一串想法冒出来，又噗噗破裂。
我决定从今天开始，博客内容转发一份到公众号，无他，有广告而已。
还有公众号要改名了，小白进化论➡️中医始徒
- 开始之徒
- 始于徒步
- 也是 EVA 里的使徒，看过的自然能懂，没看过的可以看看